Ах, крошечки-хаврошечки мои...казалось бы, что ЖэЖэшечка сия вовсе даже и "мертва"...ан нет...я про энто дело вспомнила и решила, что надо, просто-таки обязательно надо снова начать писать. В целях, так сказать, собственной саморегуляции мыслишек и делишек.
Надеюсь, что своей цели я достигнуть смогу. И ЖЖ все-таки приобретет именно тот вид, который я хочу ему придать. Соответственно, он должен видоизмениться.
Я буду продолжать писать о некоторых аспектах своей жизни, кое-какие собственные мыслишки записывать тоже буду. Но так же постараюсь добавить сюда свои кулинарные рецепты (да-да, детишечки, это вам не в носу ковыряться), свои взгляды на театр, кино и прочую культурно-мультурную фигню (например, на никому не известные, но страстно любимые мною шведские музыкальные группы), а также свои работы в направлении промышленного дизайна (ах, какое громкое название для всяческой хуйни). Возможно, здесь же появятся некоторые отчеты о таких редких, но отчаянно прекрасных поездках.

В общем-то, моё всё сказало. Ч.Т.Д. - графоманы не исправляются. Меняется формат их графоманства.

mood: quite hungry music: Frank Sinatra - Killing me softly

Отчаянно пытаюсь собрать саму себя в кучку. Родители прилетают 25 числа, а у меня дел - еще дней на 50....и то, если буду бегать не останавливаясь. От этого чувствую себя отвратительно, пишу списки дел, рву и пишу снова. Хочу вернуться назад. Назад - это лет в 15, но с нынешними мозгами. Я теперь знаю, что сделала бы все по-другому. А еще хочу верить в Деда Мороза, принцев на белых конях и чудеса. Больше всего на этом свете я хочу чуда. Ну и найти смысл жизни. Ни чуда, ни смысла нет и от этого хочется удавиться. Пока держусь.

Душенька моя, Анна Алексевна, в последние дни несколько нервна и даже, не побоюсь этого слова, депрессивна. В виду некоторой общественной активности обострилась человекофобия. Хотя, наверно, даже и не фобия это вовсе. Я просто скопом всех ненавижу.
А где нервы да депрессии - там и закономерно расстройство сна. И ладно бы это расстройство на пользу пустить - прогулять с кем-нибудь всю бессонную выходную ночь, рукоделием каким заняться, книжку почитать. Да хоть бы в квартире наконец-то убраться. Нееееет, ваша покорная слуга до половины седьмого тупо ворочалась в постели. А потом взяла и решила отправиться на утреннюю пробежку, хоть по воскресеньям мы с душенькой и тельцем от сих изнурительных процедур отдыхаем. Чтоб я еще раз послушала воспаленное сознание невыспавшегося организма!
Задыхаться мы с душенькой начали уже на втором круге вокруг дома, а готовы были лечь и померетьпрямсичасипрямтут на первом же повороте со своей улицы. В итоге пойдя на сделку с совестью и пообещав себе не жрать ничего вкусного сегодня, мы с организьмой сократили обычный маршрут впополам. И то, подбегая к подъезду ощущения были, словно ровно у домофона сознание меня покинет и подберут меня тут таджикские дворники. В общем, со всех сторон засада....а ведь еще сессия!(

В итоге, в этой жизни радует только две вещи - кошка - в виду своей мягкости и повышенной урчальности (вообще есть такое слово?), и погода - потому что наконец-то прохладно и идут мои любимые дожди....

music: Ian O'Brien-Docker "Totally allright"

Какая гадость....какая гадость, эта ваша заливная рыба (с)
В столицу нашей немаленькой родины пришла преотвратительная погода. На улице жарко, господа. А если чего ваша покорная слуга ненавидит больше холода, так это жару. В общем, межсезонье в этот раз как-то отчаянно прошло, к моему горькому сожалению, мимо. Хотя.....может еще похолодает, а?

Последнее время ловлю себя на ощущении, что я не умею жить. В смысле, что жить-то я как раз умею - дышать, кушать да в туалет ходить умеют даже примитивные животные. А вот жить красиво - это не по адресу.
Вот некоторые, они как? У них свечи, шампанское/вино, энергия-синергия, каждый день заполнен эмоциями и новыми впечатлениями. Они не боятся нового, они не пугаются собственной тени и вполне довольные жизнью существа.
А как я? А я существо, блин, и без свечей, и без игристых вин. У меня все очень-очень примитивно и трехциклично - пылесос, тряпка, кошачий горшок. Посуда, стирка, глажка. Где энергия для того, чтоб творит чудеса чудесатые? В том смысле, что на эти самые чудеса после трехцикличного уже не остается никакого желания.

Поймала себя на мысли, что чтоб воплотить все свои идея в жизнь мне надо избавиться от быта, учебы и условностей. Вопрос в другом - кому вообще нужны мои идеи? Судя по всему, нужны они только мне одной. А это значит, что они так и останутся идеями.
Потому что человека я такая страааааанная. Мне нужен двигатель, пинок если хотите. Когда есть пинок - я энергична, я ношусь веником по столице Родины, я готова горы свернуть. Не ради себя. Ради того, чтоб тот, кто меня пнул, мог бы мной хоть чуть-чуть погордиться. На меня не действует противная фраза всех родителей - "Это надо сделать для твоего блага". Ну не действует, хоть ты тресни. Я и без блага переживу, лишь бы не отрывать пятую точку лишний раз. На их благо, чтоб мной мог бы кто-то погордиться - это мы завсегда. Меня вообще надо как можно больше и чаще хвалить. Я не зазнаюсь от этого. Я от этого начинаю энергичней вертеться и рожать идеи одну за другой. Почему-то это мало кто понимает. Увы.

Купив вечерком пяточек билетов на ночной сеанс Ким Ки Дука в "Художественном", топала ваша покорная слуга домой по Старому Арбатику. Топала в странно-приподнятом настроении, послушивая Anni-Frid Lyngsrad да покуривая цыгарку. В магазинчек опять-таки же зашла, покушать прикупила - капустки, молочка да консерв кошачьих.
Уже подползая к подъезду я увидела его. Или ее. Худенький, явно совсем молоденький, с такими несчастными, но добрыми глазами. И рыжий. А у меня к рыжим вообще слабость.
В общем, сегодня вечером я чуть не обзавелась собакой. Остановило только то, что в прошлом году я умудрилась разжиться кошкой. Если бы в этом году я притащила собаку - нас бы втроем выкинули на помойку жить.
Пришла домой,закрыла дверь и, сев на полу, разрыдалась. Вот просто потому, что он там остался, а я тут.

Возрадуемся же! Ибо великолепнейший праздник Розы и Клары завершился!
Вообще, я существо хорошее - праздники люблю, подарки - еще больше. Но вот 8 марта вызывает у меня стойкое отвращение.
Спасибо маме за то, что родила меня девочкой? Вот что такого высшегероического в том, чтоб иметь сиськи? В общем-то, праздник по половому признаку меня раздражает - я вообще за равенство, господа. Вот 23 февраля - еще куда ни шло. Но, как принципиальная сволочь, с этим праздником я тоже поздравляю только тех, кто и вправду Родину защищает.
В общем, 8 марта я провела весело - мы с кошкой убирались в этой чертовой необъятной квартире, подпевая и подтанцовывая под Элвиса Пресли....В конце концов, всех кто хотел провести со мной этот день и вручить мне очередной веник я просто проигнорировала. Страстно желаемый мною ноут ни одна сволочь все равно не подарит, так уж лучше я буду, немытая и в растянутых трениках, надраивать ванну - все какая-никакая, а польза.

Нихрена это не весна, господа хорошие. Это я вам со всей ответственностью заявляю. А то что днем иногда светит солнышко и чуть-чуть капает с крыш - суть есть массовые галлюцинации и оптический обман.
Совершая в двенадцать ночи променад до 7К с целью пополнения запасов от Баскина с Робинсом (Клубничное отличное - моя легкая слабость), а также кошачьем питанием, могу заявить - зима-с, господа.
Да-да, именно - жопко-с мерзнет, однако.

пс. заплатив больше 1к все равно обнаруживаю, что кроме кошачьего кормления, мороженного и остатков сыра питаться нечем. Такое ощущение, что я живу, чтоб кормить холодильник.

Весна - прекрасная пора. Солнышко, тающий снежок, капель, почки, птички. И, конечно, же ежедневный перфоратор у соседей.
Вот вы мне объясните - это такой весенний обычай - оставлять людей без горячей воды, потому как у человекоф ремонт? Т.е. вот я встала утречком не рано, а очень даже в 12 дня (заметим, что спала я под подушкой, пытаясь игнорировать стук и грохот падающих кирпичей) и решила, пародон за мой хранцузский, в душичек заползти, чтоб проснуться. Проснулась, нечего сказать - от ледяной воды кто хошь проснется.

Теперь сижу под батареей, пью горячий чай, а Моцарт с Григом, выкрученные на максимум, отчаянно пытаются перебить звук перфоратора. Получается у них как-то слабовато, посему пойду переходить на тяжелую артиллерию.

пс. ну ничего, дорогие мои соседушки, еще попомните вы свой перфоратор. Мы вдарим по вам в июне!

Противное дело, эта учеба, для особ ленивых и апатично ждущих потепления. Вот ведь коли ты офисная планктонина, то все в твоей жизни понятно и просто - с утра дочапал до работы, поспал, поел, поспал, противненько улыбнулся начальствующему субъекту и свинтил домой. День похож на день, выходные регламентированы. Отличненько. И режимчек дня, опять-таки, отлично соблюдается - ни тебе сна до полудня, ни ночных бдений перед монитором.
А вот учеба она что? Правильно - муторная мутотень. И ежели ты за день умудряешься четыре раза выйти из дома по разнообразным делам, то считай, что тебе, в общем-то повезло.

А вообще, я разучилась учиться неинтересным мне вещам. Разбор творчества Климта и Мунка? Да пожалуйста, проглочу, закусив биографией Дали и Ларссона, и даже буду цитаты по памяти воспроизводить. Толстенная монография по истории современного дизайна? (не пугайтесь, там много картинок) - день и я готовое пересказать все течения. С таким же упоением я готова сидеть и переводить песни со шведского и смотреть фильмы Вайдеберга, Андерссона и какого-нибудь там Альмодовара. Прелестно. Жалкие потуги на интеллектуальность ничуть не скрывают факта - экономика и все ее дурные финансы, моему глубочайшему сожалению, есть ни что иное, как отчаянная скука.
И если уж меня снова потянуло сочинять дурные опусы в ЖэЖэшечке, то все именно так и есть...